我对生命的承诺

                几年前的新年前夕，我与朋友在车站等待还未到来的巴士；当我们正聊得开心时，突然有一位戴着帽子，身材中等的中年华裔男子靠近我们。他身着简单，一件衬衫与长裤，皮肤稍微黝黑。在他还未开口之际，我心想：他究竟是来问路，问时间，还是对我们有不好的企图？他站在离我们有一步的距离，然后便开口：小姐，我是今天刚从监狱放出来的，想要搭车回家，不懂你可不可以给我一点钱？

                那刹那我愣了，心想该怎么应对这情况，我的朋友没有动静，想必他也被吓到了。防人之心不可无，但恻隐之心不可少啊。。如果他没说谎，那社会该给他一个洗心革面的机会，我应该帮他；如果他欺骗我，那他也没必要告诉我他是从监狱里出来的，他可以有其他的理由从我身上索取钱财。我半信半疑地问他：你家在哪？可以让我看你的身份证吗？

  他毫无犹豫地从口袋拿出了自己的身份证，身份证上的地址与他告诉我他想去的地方相同，他还让我看了他自己的监狱卡，然后他脱下了帽子让我看他的光头，他诚恳的态度让我决定相信他。我与友人对望，然后我从钱包内拿出十令吉给他，他感谢我们，连说了几次谢谢后说要去与别人再拿些钱才有足够的钱买车票，然后便离开了。

几分钟后，我的巴士到达车站，我上巴士后开始回想与思考刚发生的那一幕。巴士的乘客不一会儿就满了，然后巴士就缓缓地离开了车站。突然回过神的我，觉得有些后悔为何自己没有给刚才那位男子足够的钱搭车回家，可是却太迟了。他的家乡不会很远，给他多几令吉的话他可能也就不必到处去讨钱，可以直接买车票回家。从他刚才的言行举止，我选择相信他，就算他欺骗我，我损失的只是小钱财，而他要面对的，是一个现实的社会，一个不知何去何从的新开始与是否可以重新接受他的家人朋友。

我不懂我所给予的那十令吉是否有让他感到社会的一点温暖，至少有人愿意帮他，也希望他最后心想事成地回家，从此以后不再误入歧途。那天以后，我发愿去帮助自己有能力帮助的人，但不要盲目地去当烂好人。生命里很多事情，都必须自己亲身去经历，才能体会当中的意义与领悟生命真正的含义。我对生命的承诺，就是不要放弃生命。

生活中从小到大，都有着许许多多的无奈，让我们束手无策与无法控制，有时也让自己相信那是自己的命运，但生活中有很多事情是可以让自己去接受，改变，面对与突破；乐观的心态不是人人都有，但却是人人都可学习拥有，因为心能转境。

痛苦必须去承受才能消除，如果因痛苦挫折而放弃希望，那你就无法证明有峰回路转的机会，也无法证明那积极努力勇敢面对生命的自己。有很多比自己不幸的人都没有放弃生命，没有放弃活着的希望，没有放弃勇敢地对抗死神，在世界的一角点燃一丝光芒，而我们何不对自己的生命下战书，要积极努力热爱生命到底呢？

爸爸的书房

                小时候因爸爸在外地工作，我们一家也随着搬迁到爸爸工作的地方，所以常常两地奔波；周末回家乡去探望年老的婆婆，就会回老家一趟。我童年的周末总是愉快的，因为经常享受那两个小时的车程，边沿途看风景，边在车上听爸妈的对话，累了睡着，当睁开眼睛时便回到了老家。

                而短短的两天，仿佛是出游度假去，暂时离开了学校的范围，老师们的脸孔和功课的约束，把一切抛到九霄云外；以前我回老家一定会做的事情便是跑到爸爸的书房里玩耍，不是拼图，不是猜字，不是剪报，更不是读书，而是玩洋娃娃。记得以前爸爸的书房里有很多书，都排得很整齐，而在书堆中留了一个空间，那是我玩耍的地方。

           那时我有一个大洋娃娃，我喜欢扮演妈妈的角色，妮妮喃喃地自言自语，照顾娃娃的一切，包括“煮饭”，“收拾家”，“换衣服”等等。在那个小空间里，我可以玩上几个小时，但每当一有人进来书房，我就害羞地不敢出声，不想让别人听见我与娃娃说什么。那段岁月爸爸的书房就是一个快乐天堂，因为在那里我找到了舒适，自由与责任感。

                几年以后的某一天，当自己渐渐成长，我奉劝自己停止玩洋娃娃，因为开始觉得长大了玩洋娃娃会有点幼稚，所以下定决心的某一天，我把所有自己留在爸爸书房里的东西收拾了，然后把它们转送给其他人；当时并没有丝毫不舍，因为我也忘了是怎么拥有那洋娃娃的，所以把它送出去，希望能把我的爱心与快乐传递出去，我要为自己留下的，只有那美好的童年记忆。

                自从那以后，进入爸爸书房的次数逐渐减少，因为除了进去找书拿东西之外，我找不到让自己久留在那的原因；而离家到外求学后，我进爸爸书房的次数屈指可数，而这珍贵的几次，原因却跟以前不一样了，不再是玩洋娃娃，而是打扫。爸爸日理万机，书房里的书报杂物越堆越多，好几次我想帮爸爸整理，但怕爸爸看见被“弄乱”的书房找不到东西会大发雷霆，所以我都没有动手。

                前几天再次踏入爸爸的书房，我在书报中尽量找自己“立足之地”来抹窗，在举起手把灰尘擦掉的同时，我回首看见自己小时玩耍的空间，然后时空倒流让我回忆了那一段岁月，如此珍贵啊！当时间不断流逝，能让自己最靠近所想要事物有两种方法，一是展望，二是回忆。在回忆中我看见纯真的自己，无邪的思想，还有灿烂的笑容，那是人性本善的本质。

                清理完窗口，我微微一笑，心想爸爸肯定没发现我帮他把窗口抹得一尘不染，然后便欢喜地离开书房，搁下了那些淳朴的画面；爸爸的书房，我童年的回忆，书房里的陈年老书见证我长大，却记载不了我对老家的情感。

感谢你

你的第一个眼神向我投来一种莫名其妙的感觉，然后果然不出我所料，你开口就问：你怎么用布蹲在地板擦地啊？我一脸无奈，心里想着这样擦地的方式有什么好奇怪的，随口就回答：噢，因为还没买拖把，所以暂时就得这样抹地。你微微一笑，然后再露出灿烂的笑容，没说什么；但在我心里，一种陌生的感觉油然而生：这下可糟了，我得什么跟你相处下去，你似乎有点高贵地“瞧不起”平俗用布抹地的我。就这样你让我留下了对你非常深刻的第一印象——我的室友。

自从第一次被你“嘲笑”用布蹲着抹地后，我们一起买了一把拖把，每个星期轮流抹地；还好你与我一样喜欢干净，不然我得睁一只眼闭一只眼，才能与你相处下去。我们在一段时间后熟悉了彼此的生活习惯，发现在日常生活里我们有着某些共同点，也可能我们都在无形中影响彼此，也慢慢的有了默契；我想，在与你相处的岁月里，真的有很多值得回忆的事情。从一开始的生疏，到渐渐地非常要好，因为我们都互相地容忍与谅解。

以前我习惯早睡，你会关上灯到客厅去继续与睡神战斗，直到你累为止才去会周公；而我早上醒来后，也不会惊醒你，会悄悄地与晨阳打招呼。偶尔你耐不住诱惑，与我一同提早入眠，有时我心血来潮也陪你熬夜。每次早上闹钟一响，你一看我没醒，便知道我不想先起身，所以你会自动起身先去刷牙。不吃黄瓜的你，总是把它让给我；非常少喝汽水的我，每次吃快餐就会把它让给你，还是与你一同公私一杯。就这样我们非常和谐地生活，不曾吵架。

每一个学期回家之前的那一晚，我们总喜欢挤在同一张单人床上讲心事，直到睡去为止。而最经典的就是那样的一个夜晚，在考完试回家之前，我们抛开所有烦恼与心结，坦白了彼此内心的想法，曾发生过的事情还有那些平时无法言语的感受。这可是一段真挚的情谊，在心灵沟通后我们了解彼此，尊重彼此，而更进一步地珍惜彼此。

在你身上，我学习爽朗潇洒，因为你总是可以拿定主意，然后就顺心地去实践。当我心里有忧虑，你就缓和我的心情，让我觉得像“天塌下来就当被盖”的感觉，然后事情就可以船到桥头自然直。某些情况下，有时真的是自己想太多；后来在与你相处一段时间后，我更发现你有非常多可以让我学习的地方。

你这室友，是我至今人生中的唯一一个室友；那一段岁月，我们初次离开家到外地求学，两个来至不同的家庭背景，在巧合之下被安排成为室友，却结为一生的好朋友。离开了那求学之地，我们各奔前程，我心里总有些不舍，因为我没有姐妹，而你陪我走过的那段日子，分担分享了我们各自的喜悦与忧愁。缘聚缘散，我们挥手说再见的同时，也在各自的心中留下了一席之地给珍贵真挚的彼此。

黑夜

   那一晚，我用最真诚的眼神凝望着您，在您向我说话的同时，我用眼睛把您的脸庞拍下，试图想把您脸上的每一个细节都烙印在心底，去捉住这永恒的刹那。可是隔天当我在巴士上闭上眼睛，发现您在我脑海里的模样开始模糊了，心里暗暗地无奈我这有限的脑袋，怎么这么不长进啊。。到了夜晚，思绪凝聚，我又开始陶醉于寂静无人的思念里，同时也在思考人生的方向。

   总喜欢在夜深人静的时刻沉思，但最后是否有解开自己内心的疑惑，那从来都不会是重点；因为人生总有许多自己想不明白的疑惑，总得经过时间的琢磨与历练，才能慢慢领悟那其中的道理。白天生活的喧哗，无法给予宁静的环境去思考；黑夜的降临，安抚了白天的烦躁，同时却燃起了夜猫子的精神，让他们活跃起来。

   我喜欢在夜晚里思考，却不喜欢熬夜，真是一个矛盾的相反。熬夜会影响健康，长期熬夜会颠倒人类生活的正态规律，所以没有必要熬夜，又何必让自己身体受损？几年前开始习惯早睡早起，有时候也许因为太累了，起得比平时迟；但一旦拥有七到八个小时的睡眠，便能自然醒。

   有时怀疑自己是否真的需要七到八个小时的睡眠，随着年龄的增长，需要的睡眠应该会越来越少，有时睡醒后会自责自己怠惰的习惯，但有时候却觉得有足够的精神，才能拥有美好的一天，才能清楚醒觉自己在做什么。因此，偶尔我也放纵自己与周公会面的时间，但很多时候，由于生活的压力，我得狠心离开我那心爱的床，在黑夜里燃起猫头鹰的精神，或在清晨延续公鸡啼鸣的毅力。

   常常在夜晚感叹一天的时间就那么短，要完成的事情那么多，可是那么快又要结束看似漫长却非常短暂的一天。记得以前学过一个这样的道理：生命就如手中握着的水，无论你怎么紧闭双手想要去抓住它，水还是从狭缝中流失。在这短暂的生命中，我们常常想要停留于快乐的刹那，常常希望自己永驻于青春；但生活不可能永远停留在美好的时光，因为人生无常。生活如果每一天都吃甜食，也会吃到腻；所以什么味道都品尝一下，那么你就可以知道人生的滋味，不是三言两语就可以讲述完毕，而是你得自己经历过，尝试过，才可以理解。

   很多个黑夜，我把没想通的事情搁着，希望隔天看到晨曦时，自己又有了灵感去看待。而黑夜，是用来沉淀自己，反观一天下来的事情，然后把可以做的，尽量做完；做不完的，就明天提早起身继续努力。

生日会

                生日对于每个人来说，都有属于自己的意义；有人觉得这一年一次的日子，意味自己又长大了一岁，得要有个非凡的开始；有人因为种种家庭与生活的原因，从来不庆祝生日；有人喜欢热闹庆祝的气氛，有人则选择平凡地度过。不管怎么样，它都只是我们人生当中的一年一次；开心张狂地度过，还是平淡漠然地度过，都是一天。当然，特别的一天，会给自己留下一个难忘的回忆。

童年的我们都曾一度把生日视为重大的日子，但长大以后，这生日的重量也随而减轻了。“生日我最大”是我童年的想法，但如今却是“生日又怎样？”。以前小时候，身边的朋友们举办生日会，每次参加生日会时看见许许多多的生日礼物，我都会把羡慕的眼光投向生日的那位朋友；再加上餐桌上那诱人美味的食物，那朋友们玩游戏的热闹情景，不尽让我告诉自己：我也想办个生日会！

我家里从来没有人在家办过生日会，哥哥们都是在外与朋友们庆祝。经过三番四次苦苦地哀求后，妈妈答应让我在家办一个生日会。终于在小学的某一年，我为自己举办了一次家里生日会，也是唯一那么一次。那次的生日会以后，我发觉同时也领悟了某些道理，所以以后的那些年，我从来不再为自己举办生日会，而生日这一天对我来说，却有了另一种意义。

小时候自己要筹办一个家里生日会，相等于大人要筹办一个婚礼，看似简单却复杂烦人。要确定人数，要预定食物，要打扫整理，要准备游戏，等等零零碎碎的事情，再加上生日会后收拾打扫的程序；我想一次就足够让我觉醒这是件“不好玩”的事情；家里的整洁不可以让妈妈一人打扫，所以生日会办完后打扫的工作特别累。其次可能原由于我是一个比较特别的小孩，也或许说自己有些怪癖。

忘了什么时候开始，我就不喜欢吃普通蛋糕上的糖霜，觉得非常甜，非常腻，所以几乎有蛮多年至今，我自己的生日是没有蛋糕陪伴的；我从不排斥生日蛋糕，只是觉得没必要特地为自己买个蛋糕；没有蛋糕的许愿，靠着自己的坚定与努力还是会实践的，所以蛋糕不是一个生日的必需品。另外，虽然收到礼物是开心的，但如果收到的礼物都不是自己想要的，那该怎么处理那些礼物？

自从那以后，我觉得生日的定义是感恩。感恩这么一天，伟大的母难日，让我有机会来到这个世界。我想，生日重要的并不是我自己，而是一年一次的提醒：自己应该成长，更加成熟，更加懂事，去孝顺与回报父母。从这么一天，我来到这个世界，一路走来到今天，我所遭遇的，所学习的，所领悟的，都非常感恩，感恩一切美好与不美好的事物。而陪伴我长大，见证我的这一切的，就是父母亲。

生日要怎么过？没什么特别，当拥有感恩的心，天天是好天，时时是好时，我只想静静地体会我又长大一岁的滋味，也感怀检讨过去一年里的自己。生日，并不是生命的全部，每个人庆祝的方式都不同，但唯一肯定的是岁数增加了一年，长大一年，或者说老去一年。世界上独一无二的你诞生了，所以得好好珍惜生命的珍贵，世界的奥妙，去创造属于自己生命里的奇迹。我们每一个人，都有能力，都有潜力，在平凡的日子里，让自己活得充实，活得精彩！

眼镜与我

小六那年，我就开始看不清楚黑板上的字，但那时担心去测验眼睛，总觉得那是一种莫名其妙的恐惧感，所以一直没告诉家人，等到上中一之前才去配戴眼镜。第一次去测验眼镜然后配戴眼镜时，我的近视对自己来说是“深不可测”；但从那之后，我也就离不开为我观看世界的“心灵之窗的放大镜”——眼镜。

记得第一次戴上眼镜，把每个小细节都看得很清楚时，我兴奋地告诉妈妈：妈，我连那么小只爬在地上的蚂蚁都看见了！看来我拥有模糊的视线已有一段时间了，也或许自己有没去留意过身边的微小生物，并没有用心于那些零零碎碎微不足道的小细节，只把重心放在了规律平凡的每一天。

在之后的某一天，一位与我很要好的学姐告诉我，因为她的近视不深，所以喜欢在空闲时不戴眼镜，让自己有段“模糊”的时间。对她来说，戴上眼镜把东西看清楚当然好，但有时候把所有事情都看得太清楚，反而很累。那一天，我并没有同意她的看法，但回去慢慢地琢磨几番了以后，我认同了她的想法。

当戴上眼镜“重获视野”的我，之后就离不开眼镜。既然可以把眼前的一切都看清楚，为何要回到什么都模糊的世界？就是要把事物都看清楚才要戴眼镜，要把小细节都搞清楚，才不会跌跌撞撞，马马虎虎地过日子。但认真想想，什么事物都看得非常清楚，什么事情都搞得非常清楚，这样真的好吗？

有句话说：人生难得糊涂。这人生里我们当然不会让自己糊里糊涂过日子，但有时候一时糊涂却非常美好；戴上了眼镜，我确实把事物看得很清楚，但，我所看见的，是真实的吗？也许背后的事实真理才是真的需要用“心灵的眼睛”去观看，而不是单凭我眼睛里的视野。

有时候，一些美好的事物，是需要一段距离才能把那些美好进入眼帘。一段距离可以掩饰了一些瑕疵，因此让我们觉得事物是美好的；若近距离观看某些事物，你会发现它并没有想象中的美好，也没有整体观看的唯美。把所有事情都看得太清楚，有时候也会变成鸡蛋里挑骨头，过于执着于无关紧要的小细节。

如今我仍然记得她的这一句话，让我认同美景因距离而美丽，事物因一时的糊涂，偶尔的吃亏而让人成长，也让别人与自己获得自在，因为不是所有事物都能看清楚，也不是所有的事情都能搞清楚。生命并不完美，但生活因开阔的心灵而完美。

决不成为草莓

好久没下笔写文章，这段日子忙于生活与学业，没时间沉淀心情，把灵感写下来。

有时候，我在逃避生活，越是辛苦的时候越想逃避，人遇到事情的时候都是这样的吗？虽然懂得最好的解决方法便是面对，但现实的残忍，让我退缩了。虽然如此，时间一秒一秒流失，当想到那未到来的明天，我知道自己不会逃避，还是会硬着头皮去面对。常常告诉自己：生活是辛苦的，不要逃避；因而这样去接受生活，去面对事实，去学习成长。坚决地告诉自己：我不是草莓！我不希望成为草莓，也不会是。我是小草，会坚毅地活着。下起大雨，小草流泪，但雨后小草的精神便会涌现，长得茂盛！

我要努力，必须努力；即使是小草，也要活出生命的意义！

慢吞吞

                心里一直在想：快点，时间剩不多了！眼睛往时钟一看，已是晚上十点；平时习惯早睡早起的我，是时候去会周公，再加上明天考试，更应补足精神好好作战；但一想到还没把书读完，又想到明天会与老师口试的画面，我感觉到自己的心扑通扑通的在跳，如热锅上的蚂蚁，不知何去何从。

           放下手里的书，起身到厕所里去刷牙。从压挤牙膏到整个刷牙过程，我的脑海顿时想起以前发生过的事件，那些岁月里的足迹，回忆里的碎片。小时候的我喜爱把自己的东西排得整整齐齐，至今还有这个习惯；但那时候的我不喜欢别人没经过同意就碰我的东西，有时候由于自己把东西摆得非常整齐，所以如果别人拿了我的东西再放回去，或者稍微碰过某些东西，我都可以知道。

           重点不在于自己把东西排得整齐，重点是自己花了很多时间去做一点小事。以前我写字也是非常“讲究”，一个字母写得与其他同一个字母稍微有点不一样，就会擦掉重新再写，有时候可以重写好几遍后自己才满意，所以做起功课来非常慢。平时的功课都还应付得来，印象中自己没有被老师责骂过没交功课；但问题就出现在假期作业，每当大放假快结束前，我就有五本该完成的作业。平时只做了那么一点点，大部分的时间都在玩耍，到开学前几天，就开始苦恼了。

                画面回到三年级的我，在开学前一天，焦虑的告诉妈妈我没把假期作业做完。心里非常不好受，一是后悔在假期里没一点一点地做；二是担心明天开学老师会怎么处罚我。妈妈叫我把作业拿出来，然后她打开一看，发现我还有大部分都没做完；这时就开始责骂我为何平时只顾玩乐不学习，然后就叫哥哥督促我做。哥哥一开始想教我，但真的赶不及做完，所以哥哥直接告诉我答案。

                “你写字怎么这么慢？写快点！”哥哥说道。我努力地加快在写，但字体写得不美又擦掉重新写，哥哥在一旁看不下去，接着又说：“你这样子以后要怎样考试？写得这么慢！写对了就可以了，只要没写错字就不需要重写。”我沉默地继续写，眼泪在眼眶里打转；结果到了晚上十一二点，终于把大部分都做完了。

                之后的我开始学习加快速度写字，不要那么执着于字体。小六那年，我结交了一位知己，我们有个好习惯就是每年都会写下对方的优缺点在一封信里，然后交换。也许有很多时候我们察觉对方不对的地方，但怕直接当面讲会伤感情，所以在心里坦诚，是最佳不过了。我记得她在信里写：当你赶不上某些事情时，你不可以要求别人与你一样。

           想了一想，也许以前做事情有些慢，所以可能无意中要求了她等我，这样对她不公平，让她觉得很不自在。那时开始，我吸取教训，原来不应是由别人等你，而是你自己得加快脚步跟上别人。之后在中学生涯我成长了很多，我不再是做事慢吞吞，而是有功课有事情尽量第一时间去做。

                岁月不饶人，时间没有一刻停止过。事隔多年，如今的我回想起以前的自己，真的好笑又好气；现在的自己，总希望能第一时间把事情办好，但过于心急，有时便变成了急躁，伤神也伤身。有时候事情办得快，不一定办得好，而且也未必用心去完成；有时候停下脚步，放慢用心细心的去干，成果会是自己满意的。想要拥有美好的事情，需要耐心等待。好的时间管理，只要在限制的时间里完成了该做的事情，就不会成为时间的奴隶。

慈济

那天到慈济义诊帮忙，师姐问我：可不可以分享一下是什么原因让你常来义诊帮忙？我笑着回答说：我是来吃饭的，师姑们煮饭做糕点很好吃，我是过来享口福的。没错，每一次到义诊中心帮忙，都真的很欢喜地享用师姑们所准备的食物；吃出师姑们的爱心，也让我怀念在家乡妈妈用心准备的每一餐。

慈济早在多少年前已输入我的脑海里，从那之后再也没有消失过。家里信仰佛教，是由爸爸妈妈开始的；很感恩，因此这样我从小就有机会接触佛法，也常到佛学班去学习。中学时期，我参加了学校里的佛学会，成为理事之一；之后开始接触慈济，渐渐地在付出中成长。资源回收，义卖会，浴佛，岁末祝福等等的活动，都有以参观者或者是义工出席过。

                以前爸爸常常到处去弘扬佛法，爸爸也常带我去参与慈济活动；他身体力行地做到甘愿做，欢喜受，身为女儿的我也被付出无所求感染，因此我也学习付出，而且立志要帮助别人。要想影响别人，自己必须以身作则，方能感化他人。爸爸一直都是这么多年以来我的榜样，给予无形的教育与力量。

                中五那年，我曾在佛菩萨面前祈求，希望自己可以申请到奖学金到国外留学，那么我就立志当医生助人，因为家境不容许我到国外深造。后来我如愿成功到印度留学两年半，回来后到马六甲继续课程两年半，所以机缘巧合之下就有机会到慈济义诊帮忙，达成自己一个小小的愿望。

                义诊中心里的师伯师姑师姐们都很亲切，身为幼辈的我，从中学习了不少事情，也非常欢喜地愿意融入这个大家庭。因为慈济而进而更认识文馨师姐，一个仿佛与我失散多年的姐妹，她也是其中一个让我到慈济帮忙的动力；她开朗的性格，与我很谈得来，在如何平衡学业与付出当义工，她是我的学习对象。

坦白说，课业真的繁重，但到慈济义诊去帮忙，是一种动力。日常生活的每一天，我们都已自己为中心，围绕在忙与盲里面，心灵负荷着许许多多的烦恼，压力与不如愿。美好的星期天，为了让心情沉淀，让心灵净化，让思想成长，我想暂时离开自己的一切，把自己“捐献”出去半天，去付出无所求，去领悟证严上人的开示，去体会人间有温情。

人生苦短，生命无常；在如今的社会里，我们的心很容易因境而转，非常浮躁，迷茫，很容易受诱惑。假如要把时间花在一些没有意义的事情里，倒不如奉献那宝贵的时间去造福，去帮助有需要的人，去付出无所求。

这段时间，我想自己最大的心得莫过于静思语里的：人最难能可贵的是拥有一份力量，负起一切责任与不辞劳苦的付出，便是慈悲。在这条路上，我只不过是初学者，但这一步一步走下去，肯定可以走得更坚定，更有力量。感恩！

母亲节快乐！

                小时候的我总羡慕别的小朋友们，一者是妈妈为她们绑上漂亮的发型，二者是妈妈为她们准备带去上学的爱心早餐。渐渐长大后，才发现这一些都是妒忌心作祟；就算那时候没有了这一些，也并不能代表母爱不存在。印象中小学那几年，我有点叛逆，常常在傍晚与朋友们一起往外溜；而每当过了我们家晚饭时间才回来时，就会害怕妈妈那逆耳的忠言。虽然说妈妈不曾鞭打过我，但我最害怕的就是她叫我进房间说要与我说话。

                只记得那时我常常在心里埋怨妈妈不关心我们，也因为这样，当我愤怒或者心情不好时总会到她的房间，弄乱她的衣橱，记忆里我还做了更坏的事，偷了她一笔小钱。事实上妈妈确实很忙，那段日子我们并没有什么亲密的互动过。到上了中学以后，这些行为不再出现过。也许那时候的我渐渐忙碌起来，没时间当小人；再加上那时我也参加了佛学会，思想成熟了不会再有错误的想法。那时候的我，对妈妈是没有恨，却也没有真的付出对她的爱。

                但每当妈妈远离家里到外参加课程时，我那惦念的心便萌起了惭愧，心里一直希望妈妈早日回家。从中二或者中三那年，由于妈妈很忙碌，我便开始有了自己洗衣的习惯，从此以后校服便服都自己洗。也正因为没与妈妈太亲密，所以不会太依赖，这样反而渐渐建立起我的独立。后来的日子哥哥都到外读书，我也渐渐从生活学习中懂得感恩。在中学生涯里自己参加了很多个生活营，在课外的教育里我懂得母爱的伟大。

                渐渐成长的我，懂得妈妈的存在，其实就是一种力量。家里有妈妈的等待，那是无言的关心；妈妈每天下厨煮晚餐，那是不可置疑的爱心。没有人有义务一定要做这些事情，但妈妈却任劳任怨地做；没有功劳，也有苦劳。在我中学毕业后，那时妈妈也退休了，我们打开天窗说亮话，我毫不犹豫地告诉她很多以前在学校里发生的事情，我们关系增进了。只要坦白地相处，去除疑心，可以建立起坚固的信任。

上了大学以后，我才更明白父母的重要，尤其是妈妈，是一个很好的诉苦对象与聆听者。走在一条妈妈走过的路，她可以理解我的心情，毕竟她也年轻过；姜是老的辣，妈妈的忠言，总是那么的有用；而我也喜欢把我的感受告诉妈妈，这是一种心灵的寄托。长大后的生活忙碌，当我发现自己可以与妈妈相处的时间越来越少时，反而更珍惜更想好好地孝顺她。

我想，离开家里到外国求学，相隔了十万八千里；但在我心里，妈妈总是那么的靠近，只因为我心中有她。也许不能常常回家，也会祈求妈妈平安健康，也会希望她感受到虽然我人在外，但我的关爱不曾离开过。去年母亲节，我练了《世上只有妈妈好》，准备在母亲节打电话回家唱给妈妈听。怎知妈妈听了电话后，我以颤抖的声音唱了两句，妈妈就开口说话打断了我，真是好气又好笑。。

今年的母亲节，我照常无法回家。但我想，妈妈与我，经历了那么事情，我们都很关爱对方。我是从怨恨中找到关爱，是从“缺乏母爱”中独立，所以所发生过的一切未尝不是一件坏事；如果当初没有了那一切，也许今天就没有坚定感恩的我。我感恩所有不美好，感恩逆境，感恩妈妈！